Как переживают развод мужчины

Расторжение брака по инициативе мужчины

Чаще всего инициатором расставания выступает кто-то один из супружеской пары. Несмотря на конфликты и ссоры в семье, мало кто из супругов решается сесть за стол переговоров и принять тягостное решение вместе. Почему мужчины разводятся и как ведет себя мужчина после развода? Попробуем найти ответ на этот вопрос.

Причины

В качестве распространенных причин расторжения брака мужчины называют:

  1. Бытовые проблемы. Через несколько лет совместной жизни каждый день проходит по одному и тому же сценарию, супруги перестают интересоваться жизнью друг друга, из их отношений уходит романтика и страсть.
  2. Любовь к другой женщине. Практически никогда муж не уходит к женщине, с которой у него кратковременный и несерьезный роман. Спровоцировать уход из семьи может беременность любовницы или раскрытие обмана женой.
  3. Рождение ребенка. Безответственные отцы уходят или во время беременности супруги, или сразу после рождения малыша. Уклад жизни с рождением ребенка меняется кардинально. Мать уделяет больше внимания новорожденному, чем мужу, от отца требуется тоже принимать участие в уходе за малышом, еще и обеспечивать семью, пока жена в декрете.
  4. Вмешательство родственников. Постоянное вмешательство родителей одного или обоих супругов в семейную жизнь молодых рано или поздно приведет к конфликтам, которые могут спровоцировать расторжение брака.

Поведение после развода

Что делает мужчина после расставания или развода? Не все умеют с честью выходить из болезненной ситуации, особенно если они обижены на бывшую жену, и проявляется это по-разному:

  1. Попытки манипулировать детьми. Во время развода больше всего страдают дети. Пытаясь уязвить друг друга, родители настраивают детей против бывшего супруга. Мужья могут угрожать своим бывшим женам отобрать детей после развода.
  2. Раздел имущества. Имущество, приобретенное в браке, считается совместным, однако некоторые мужчины стараются отсудить как можно больше у бывшей супруги.
  3. Новые романы. Мужчина начинает появляться в общих компаниях с новыми подругами, стараясь как можно чаще попадаться на глаза бывшей жене.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: бывший муж хочет вернуться после развода: как понять искренность намерений?

Такое поведение часто служит защитной реакцией. Мужчина не знает, как справиться с болью, и выплескивает свою обиду и агрессию на супругу, оскорбляет ее.

Стоит сказать, что поведение мужчины после развода может быть другим, особенно если он чувствует свою вину. Нередко мужья оставляют все нажитое имущество своей жене как компенсацию за свой уход.

Как вести себя бывшей жене

Как вести себя жене с мужем, который хочет развестись? Первой реакцией, скорей всего, будет шок, гнев или слезы. Не стоит пытаться разжалобить мужчину слезами или упреками. Такое поведение вызовет только злость и раздражение. Женщина должна понять, что она имеет полное право чувствовать обиду и злость, но эти чувства отравляют, не стоит на них зацикливаться. Пусть за временной вспышкой последует спокойствие и хладнокровие, ведь бывшим супругам предстоит решить много юридических вопросов: как разделить имущество и как заниматься воспитанием совместных детей.

Не стоит препятствовать расторжению брака. Отказ писать заявление в загсе или являться в суд не поможет сохранить отношения. Если один из супружеской пары не приходит на заседания суда по бракоразводном процессу, то союз расторгается в одностороннем порядке.

Если причиной развода становятся отношения с другой женщиной, то многие жены стремятся любой ценой отвоевать у нее сердце мужа. Прежде чем вступать в борьбу, следует несколько раз подумать, а стоит ли возвращать такого мужа?

Когда на развод подала супруга

По статистике, чаще всего инициируют развод именно женщины. Получается парадокс: по опросам, именно девушки больше хотят связать свою судьбу с любимым человеком и поставить в паспорте штамп, но они же первые подают на развод. Чем это объясняется – разочарованием в любимом человеке или несоответствием между представлениями о семейной жизни и реальностью? Скорее всего, справедливы оба предположения.

ИНТЕРЕСНО: как поговорить с мужем о разводе и какие подобрать слова?

Восприятие ситуации мужчиной

Как складывается жизнь мужчины после развода? Мужчины тяжело переносят расставание. Это связано со стереотипным представлением о том, что цель девушки — выйти замуж и завести детей, а значит, ей больше не к чему стремиться, и она должна быть довольна имеющимися отношениями.

Мужья тяжело переживают уход жены. Они обязательно будут искать соперника, которого можно обвинить в случившимся. Развод для мужчины – большой удар по его самооценке, поэтому он предпочтет переложить ответственность за произошедшее на постороннего человека, чем попытаться найти ответ в сложившейся атмосфере в семье или собственном поведении.

Реакция на развод индивидуальна для каждого человека. Кого-то она может привести в ярость, у кого-то вызвать чувство грусти, обиды или вины. Мужчинам сложнее адекватно пережить ситуацию, ведь гендерный стереотип поведения (мужчины не плачут!) не позволяет им в полной мере выражать свои чувства.

Пять шагов к приятию случившегося

Как вести себя мужчине после развода, что говорит психология (подробнее в статье: жизнь мужчины после развода с женой)? Пять шагов на пути к новой жизни:

  1. Понять, что жена имеет право уйти. Все люди свободны в своих поступках, если это, конечно, не противоречит закону. Супруга имеет полное право выбрать другой жизненный путь. Не стоит ее за это винить или злиться на нее.
  2. Прекратить винить себя за случившееся. За происходящее в паре всегда несут ответственность оба. Человеку свойственно ошибаться, никто не застрахован от неверных шагов. Если даже объективно расставание произошло по вине мужчины, например из-за его измены, не стоит зацикливаться на самобичевании. Сделанного не воротишь, нужно постараться жить дальше.
  3. Вспомнить о хобби и друзьях. Лучше всего справиться с болью помогает смена обстановки. Встречи с друзьями, занятие любимым делом, отпуск – теперь, когда совместная жизнь закончена, освобождается много времени, которое стоит потратить на приятное времяпрепровождение. Многие мужчины отмечают, что уход в работу помог им добиться значительных карьерных высот.
  4. Сходить к психологу. К сожалению, считается, что мужчина не должен испытывать грусть, печаль или обиду. Однако, эти чувства есть, они никуда не деваются, просто человеку невозможно их выразить. Подавленные эмоции приводят к различным заболеваниям, и в первую очередь страдает сердечно-сосудистая система. Справиться с болью поможет специалист. Посещать психолога не стыдно, он поможет прожить тяжелый жизненный период и выйти из него, не потеряв себя.
  5. Знакомиться с новыми женщинами. Расторжение брака – это не конец жизни. Вокруг есть много женщин, с которыми можно просто общаться. Дружеское общение с противоположным полом помогает поднять самооценку и повысить уверенность в себе, и кто знает, может дружба перейдет в нечто большее.

Как помочь мужчине пережить развод

Когда мужчину бросает женщина, это очень сильно бьет по его самолюбию. К сожалению, мальчиков не учат справляться с чувствами, они не знают, как реагировать на возникающую грусть и печаль, из-за этого у них формируется психология саморазрушения. Часто мужчины маскируют свою боль под равнодушием, агрессивностью, многие начинают злоупотреблять алкоголем.

В тяжелую минуту любому человеку нужна поддержка. Не стоит говорить фразы-клише: «Ты же мужчина, ты должен быть сильным!». Такие слова только усугубят положение. Выслушайте своего друга, дайте ему поплакать, не стыдите за такое проявление эмоций – это станет лучшей помощью.

Психологическая реакция мужчины на развод

Чувства и первая реакция мужчины после развода могут быть разными и зависят от его характера и психологических особенностей.

  • Многие разведенные мужчины выбирают вызывающее поведение. Своим позерством стараются доказать, что развод переживается просто, и о случившемся они не жалеют. В действительности человек скрывает постоянную рефлексию. Такой контингент часто прибегает к алкоголю, наркотикам.
  • Некоторые мужчины после развода теряются, замыкаются в себе, обижаются на мир, не могут восстановить душевное равновесие. Бывшего супруга преследует чувство вины, он прокручивает в памяти эпизоды, сожалея, что вовремя не понял, как правильно себя вести с женой. Это опасное положение, целесообразна консультация со специалистом, способным помочь выйти из такого состояния.
  • Мужчина может испытывать противоположные чувства. Появляется озлобленность, ярость, он обвиняет жену во всех смертных грехах. При этом, оставшись после развода в одиночестве, мужчина теряет ориентиры, не знает, что делать, как жить дальше. Такая нестабильность подрывает веру в себя. В результате – депрессия, потеря интереса к жизни.

  • Иногда мужчина делает вид, что ничего не изменилось. Он внутренне не принимает решения жены о расторжении брака, старается поддерживать привычные отношения. Такая позиция свойственна мужчинам, чьи супруги пугали разводом в любой конфликтной ситуации. Против своей воли бывший муж оценивает ситуацию, как привычную манипуляцию жены. Преодолеть самообман сложно, причины кроются в сфере подсознания.

При всех поведенческих реакциях развод для любого мужчины проходит болезненно, нужно время, чтобы перестать переживать, привыкнуть к новым условиям, возвратить душевное спокойствие, начать жить с новой отправной точки.

Как мужчине выстраивать жизнь после распада семьи

Современная психология предлагает различные рекомендации по поводу того, как себя вести мужчине для выхода из душевного кризиса после расставания с женой, и чего не следует делать в период адаптации к новой жизни.

Общение

Нельзя уходить в себя. Нуждаясь в общении, мужчина после развода должен обсудить обстоятельства с внимательным, умным человеком.

  • Надо найти собеседника, умеющего сопереживать, совместно проанализировать происходящее, сделать выводы.
  • Не следует выворачивать себя наизнанку, но полезно быть эмоциональным.
  • Нужно поведать визави сокровенные переживания, послушать его соображения.

Мужчине, переживающему развод, не нужно стесняться принять помощь друзей, родственников. Это может быть откровенный разговор по душам, услуги бытового характера, приглашение лишний раз зайти в гости.

Работа и увлечения

Жить ─ значит быть деятельным. Мужчина должен проявить волю в нахождении занятий. Уйти с головой в работу, найти хобби.

В критическом состоянии может быть трудно сконцентрироваться на серьезной, требующей пристального внимания проблеме. Займитесь менее значимой работой, вплоть до мелкой механической.

Важно хоть что-то поменять в своей жизни:

  • сменить имидж, гардероб;
  • преодолеть унылую повседневность;
  • расширить круг знакомых;
  • разнообразить занятия.

Отношения

Жизнь продолжается, но неправильно торопиться завести новые глубокие отношения. После развода и расставания надо сделать перерыв, подождать, когда улягутся волнения, ослабнут воспоминания. Привлекательны легкие связи, необременительные знакомства. Но разумнее держать себя в руках. Случайные отношения бессильны оказать долговременное положительное воздействие.

Мужчине нужно постараться сохранить контакты с женой. Это подчас трудно, психология мужчины после развода требует прервать общение с бывшей благоверной. Но преодолев первоначальное сопротивление, разведенный мужчина выиграет в дальнейшем. Кроме того, поддержание отношений с бывшей женой после развода становится совершенно неизбежным при наличии детей.

Помощь психолога

Если самостоятельно преодолеть гнетущую ситуацию развода с женой не удается, доступные методы аутотренинга не помогают жить полнокровно, имеет смысл обратиться к психологу. Сейчас много профессионалов, способных оказать действенную помощь.

В каких ситуациях особенно нужна квалифицированная поддержка?

  • Когда мужчине становиться трудно нести в себе нерешенные вопросы, он плохо справляется с одиночеством.

Друзья, близкие, коллеги зачастую не умеют правильно понять проблему, да и сами мужчины неохотно рассказывают о разводе и о своей прекратившей существование семье. Легче раскрыть себя на консультации незнакомому человеку, тем более, что он придерживается профессиональной этики.

  • Если после развода супруги не могут дистанцироваться, продолжают жить в одной квартире, и бывший муж напрасно надеется на восстановление отношений с женой. Человек, пребывая в плену иллюзий, делает одну ошибку за другой и рано или поздно впадает в глубокую депрессию.
  • При неудачных попытках создания новых отношений после развода. Пытаясь найти замену, мужчина невольно выбирает новую спутницу по образу бывшей жены, как во внешности, так и в поведении. Это обрекает его на повторение пройденного. Не разобравшись в себе, причинах развода, не понимая, как надо выстраивать жизнь дальше, мужчина не избежит вновь горького финала.

Этапы переживания несчастья

Люди проходят несколько стадий, когда переживают жизненную катастрофу, к которой можно отнести и развод.

  1. Холод. Человек находится в оцепенении, апатичен, плохо идет на контакт.
  2. Отрицание. Бывший супруг не верит, что он находится в другом статусе.
  3. Страх. Мужчина живет с чувством боязни остаться навсегда одиноким.
  4. Ярость. Преобладают негативные эмоции, выражаемые в экспрессивной форме. Злость, агрессия направлены на себя и бывшую жену.
  5. Отчаяние. Ощущается тоска, упадок духа. Преследуют мысли о несостоявшейся жизни, своей ненужности.

После преодоления пика отчаяния мужчина постепенно приходит в себя, обретает спокойствие. Он приспосабливается жить без жены, получает удовольствие от обретенной свободы. Приходит осмысление полученного опыта. Выход из душевной смуты характеризуется согласием со своим новым положением, готовностью жить без оглядки на прошлое.

Для каждой фазы разработаны психологические методы поддержки, на всех стадиях грамотный психолог может оказать существенную, эффективную помощь. Изучив ситуацию, он даст советы, обучит приемам самовнушения, подскажет, как избегать неправильных действий.

Что говорит статистика

В целом мужчины проще переживают переход от семейной жизни к свободной. По статистике две трети мужчин вступают в новый брак в первые пять лет холостой жизни. При этом отмечается парадокс в оценке повторного брака: многие чувствуют себя счастливыми в новой жизни, но при этом уверены, что первая жена превосходит нынешнюю спутницу по всем параметрам.

В следующее пятилетие после развода повторно женится около 15% мужчин. Для этой категории характерны сдержанные воспоминания о предыдущем семейном опыте. Психологи особенно интересуются оставшейся пятой частью бывших мужей. Как правило, они после 20 лет одиночества предпочитают жить с избранницей без оформления брачных отношений или вовсе не создают постоянную пару.

Специалисты отмечают, что в 30% случаев мужчина после развода сталкивается с сексуальными расстройствами. Нередко представители сильного пола, пережившие развод, увлекаются пивом, имеют чрезмерный вес, у них снижена мотивация к профессиональному росту.

У разведенных мужчин, так и не создавших новую семью, риск инфаркта возрастает в 2 раза.

Тем не менее, подходить к проблеме развода с оценками «хорошо» и «плохо» неправильно. Эта сама жизнь, ей надо доверять, она все расставит по местам. Надо прислушаться к себе, сделать так, чтобы прошлое не мешало полноценно жить в настоящем.

Количество разводов ежегодно увеличивается. Причины принятия решения могут быть самыми разными. относительно спокойно, когда разводятся по обоюдному согласию бездетные молодые супруги. Намного сложнее, когда разменной монетой процесса становятся дети, а сама инициатива исходит лишь с одной стороны. Каковы последствия развода для мужчин? Рассмотрим тему подробно в данной статье.

Как мужчины переживают развод?

Распад семьи — всегда болезненная тема для всех участников процесса. Многие полагают, что женщина намного тяжелее переносит развод, чем мужчина. отчасти такое мнение сложилось, поскольку именно представители сильного пола чаще вступают в повторные браки, являются инициаторами развода. Тем не менее, исследования, проведенные профессиональными медиками и социологами, показывают картину обратную: сильная половина человечества нуждается в семье намного больше милых дам.

Психологи утверждают, что особи мужского пола намного дольше чувствуют опустошенность, сильно ощущают смену привычного уклада, перестают быть нужными. Более всего, страдают люди, лишившиеся полноценного семейного очага. Теперь они реже видятся с детьми, выполняют только социальную роль работника, перестают быть опорой для второй половины. Материальная часть также страдает: бюджет новоиспеченного холостяка заметно сокращается.

Проведенное в США массовое исследование среди разведенных супругов показало, что примерно половина из них в повторные браки уже не вступают. Более того, они длительно переживают период эмоционального упадка, страдают депрессиями, фобиями, теряются в плане карьеры. Последний факт выглядит особенно удивительно, ведь свободного времени у холостяка появляется намного больше.

Кто страдает более всего?

Конечно, грустят одинаково не все разведенные. В некоторых случаях распад семьи становится долгожданным облегчением для обеих сторон. Просто фактический разлад теперь подкрепляется официальным документом. Также относительно легко переживают проблему ухода из семьи люди мало проводившие время в кругу ближайших родственников. Например, если единственной задачей папы было воскресное посещение бассейна с ребенком или он появлялся дома не чаще одного эпизода в полгода, в жизни этих людей мало что изменится.

Мужчины, глубоко привязанные к детям, действительно, получают сильнейший стресс. Статистика говорит, что среди разведенных пар стремящихся вернуться домой парней насчитывается 19%, а среди девушек всего 9%. Чаще всего, воссоединить семью хотят именно отцы нескольких детей. Более всего, переживают жертвы неожиданных решений вторых половин. Часто внешне пара выглядит весьма благополучно, а уход одного из супругов напоминает падение снега на голову.

Самую большую травму получают супруги с многолетним брачным стажем, пожилые люди. Особенно касается разновозрастных союзов, где вероятным инициатором расставания становится тот, кто моложе. Также тяжело приходится людям, имеющим объективные проблемы со здоровьем, зависящим материально, не имеющим конкретной профессии, хобби, иного круга общения.

Как долго мужчины переживают развод?

Большинство пар окончательно переживают распад совместного быта примерно через 2-3 года. В это время каждый из них снова готов начать интересные проекты, создать другую пару, даже завести деток. К психологическому равновесию дамы приходят несколько раньше джентельменов. Связано это с рядом причин, главная из которых более сильное эмоциональное потрясение, но с коротким восстановительным периодом.

Сильная половина человечества традиционно имеет больший круг интересов, способных отвлечь мысли от неприятной ситуации. Многие увлекаются охотой, рыбалкой, спортивными занятиями, любят возиться с техникой и т.д. Такой арсенал способствует постоянной занятости, наличию большого числа собеседников, попутчиков. Получается, что грустить просто некогда. Но здесь кроется проблема. По времени эмоциональное переживание сильно затягивается. Иногда разлад переживают и более 10 лет.

Повторные союзы случаются примерно через 5 лет. Около половины всех разведенных мужчин становятся убежденными холостяками, сторонниками случайных связей. Негативный опыт брака создает серьезные опасения, награждает излишней осторожностью. Многие боятся снова быть разочарованными, поэтому попросту бояться заводить серьезные отношения. Общение с детьми, оставшимися с мамой, также складываются не всегда удачно. Нереализованные отцовские амбиции порождают некоторую неуверенность в своих силах, ощущение потерянности.

Мужской взгляд на развод.

Недавно мне довелось присутствовать на посиделках женской компании, так уж получилось, и стать невольным свидетелем темы их разговора. А тема, видимо, была очень горячая – развод. Через 15 минут я уже столько услышал в адрес ВСЕХ мужчин, что у меня просто завяли уши. Мне стало интересно, это вот такая компания невезучих и агрессивных женщин попалась или сие такая общеженская тенденция. Чтобы определиться с этим вопросом, я прогулялся по женским форумам, в том числе по этому, и был шокирован однозначностью отношения женщин к бывшим мужьям.
Вот просто все козлы, должны молча платить, не сметь высказывать своего мнения и быть вечно на подхвате. И без вариантов.
Что ж, я в принципе, как обычный, нормальный мужик понимаю, что алименты надо платить, а с ребенком надо общаться. Вот только у меня вопрос: почему вы до развода считаете мужчину богом, которому все позволено, а после развода – ковриком, об которого ноги вытереть, – святое дело? До развода вы готовы выполнять даже идиотские требования мужчины (и еще этим гордитесь), а после возмущаетесь, что он смеет хотеть школу и секцию ребенку выбрать или против общения с вашей полусумасшедшей мамой возражать и неважно, что она про отца ребенку гадости говорит .
То, что я хочу сейчас сказать, имеет очень простую цель: попробуйте посмотреть на то, что вы полупрезрительно называете БМ, как на живого человека, у которого тоже есть свое мнения, желание, чувства. Я это говорю для того, чтоб вы поняли, что принуждать к любви и нормальным отношениям с ребенком бесполезно. А вот стимулировать очень эффективно. Но без понимания и человеческого отношения к мужчине, как к равному вам человеку, это никому не удасться.

Вы вообще задумывались, кому чаще всего развод нужен и кто в нем виноват? Мужику вот как раз, особенно после 30 лет, не нужен обычно. Почему? Да очень просто все: мужику вообще мало чего в жизни надо. Еда чтоб была дома, секс чтоб был желанный обеими сторонами, ну и чтоб дома тебя ждали и встречали не скандалами и пилежкой. А женщинам, как в известном анекдоте, надо, чтобы «любил, ценил, уважал, дарил, на руках носил, денег зарабатывал» и т.д.» Мужики нормальные разводятся сами, когда дома невмоготу, понимаете? Причем, невмоготу с его точки зрения, а не с вашей. Это вам все зашибись может, а он от вас не получает, чего хочет, хреново ему с вами. А вам начихать, вы ж пироги печете и детей рожаете, значит, идеальная жена, а он выпендривается. И поменять свою жизнь в ваших глазах он права не имеет. Раз нашел, как и где ему лучше, значит, козел, бросил вас.
Да-да, милые женщины, разводиться обычно вы торопитесь, а не мы. Мы перемены не особенно и любим. А женщины довольно часто уходят, но не просто так, а к конкретному мужику. Вот появляется такой, более интересный, и все – пошла она, такая вся красивая за лучшей жизнью. Только не надо мне сейчас рассказывать про алкоголиков и кухонных бойцов. Вас почитаешь опять же, диву даешься, что он уже до свадьбы был не очень-то, а когда я родила, совсем оскотинился. А чего ему лучше-то становится? За него замуж вышли? Вышли. Значит, он и так хорош, а она готова к его свинствам, потерпит. А вы еще по паре-тройке от таких рожаете с офигенным аргументом: «НУ он хотел, а я думала, он исправится для детей». Самим не смешно? Чего ему исправляться-то, раз вы готовы даже рожать от него? И половина ваших подружек, когда вы все-таки голову включите и поймете, что драпать от таких надо, вам же и скажут: «Ой, дети-то без отца расти будут, ты уж терпи, не такой уж он и плохой!»
А кто из вас реально строит отношения в семье? Да единицы, хоть вас почитай, хоть вокруг посмотри. Первая ваша часть считает, что мужика надо под себя поломать, потому что вы все равно умнее и вообще все такие обалденные, что ему за счастье под вашей пяткой сидеть. А вторая плачет: «Я ж все делаю, как он хочет, подаю-убираю, ложусь, ну чего ж он так со мной?» И хор форумчанок, как в греческой трагедии, подпевает: «Мерзавец, скотина, подлец!» И только уникумы тихонько говорят, что семейная жизнь-то – это как стройка дома. Нужно на всех этажах стараться и всей бригаде, понимаете? Если вы себя не уважаете, к равенству и отстаиванию своих интересов не готовы, так чего вас другой уважать-то будет? Если сами готовы прогибаться, так вас обязательно прогнут. А если сами хотите прогнуть, значит, вы не женщина, а мужебаба. А с мужебабу никто не хочет. Все нормальную женщину хотят, а не «бойца невидимого фронта». Любви хотят, а не соревнования и командира. «Он мне по дому и с детьми не помогает!» А чего вы сделали, чтоб помогал? «Я ему об этом говорила много раз!» Мужчины общих фраз вообще не воспринимают, это аксиома. И догадываться не умеют. Вы внятно скажите: «Посуду помой, пожалуйста, и с ребенком погуляй». И конкретики не забудьте: где погулять, сколько по времени, как развлечь. А если вы без конкретики нудите: «Ты мне не помогаешь, посуда грязная, денег мало!» так это и есть пилежка. Мужчины и женщины разные, понимаете? Хотите с нами ладить, так потратьте хоть немного на это времени, научитесь. Книжки что ли почитайте умные, на тренинг какой сходите. Нет, ныть же проще. А после развода начинаете мстить за все свои обиды. А нам, значит, за разваленные отношения не обидно. И чувств у нас своих нет, и боли мы тоже не испытываем. А развод для нас – вообще раз плюнуть.

Ну давайте попробуем посмотреть на развод и «жизнь после» него с точки зрения мужчины.
1. «Мы святые матери, а мужикам только одного и нужно».
Девушки, а вы никогда не слышали, что если человеку повторить сто раз, что он свинья, то он на сто первый хрюкает? Не надо торопиться ставить себя выше другого, тем более того, кого вы сами и выбрали когда-то, может и не получите тогда картины свинского поведения. Да, нам секс нужен больше, чем вам, так природа устроила. Да, вам дети нужны больше, чем нам, так это тоже природа устроила. Чем вы кичитесь-то? Это что — заслуга какая-то ваша? Это данность. А обобщения вообще маразм, потому что историй про матерей-кукушек, «слабых на передок» женщин и отцах-одиночках было полно в любое время. Вы требуете, чтобы мужья восхищались вами за то, что вы матери и хотите рожать и растить, а кто-нибудь из вас хоть раз подумал мужа поблагодарить за сохранение верности? Да нет, конечно, вы все хорошо кричите – это же нормально, что не гуляет. То есть, за выполнение своей биологической задачи вам нужно памятник ставить, а за то, что мужик от своей отказывается, по сути, против природы идет, благодарной быть не нужно, да? А что так? Ну тогда не ждите дифирамбов за то, что вам и так от природы делать положено, раз у самих язык ржавеет, а мужиков готовы грязью поливать.
2.»Я и так тут с ребенком бьюсь, а он еще и требует, чтоб ребенок в секцию ходил».
Вы ж сами говорите, что, разводясь с женой, нельзя разводиться с ребенком. Ну ладно, хорошо, я и принимаю участие в воспитании, хочу, чтоб в секцию ходил, полезно для здоровья и воспитания. Так в ответ сплошные возмущения: «Я сама решу, куда он будет ходить, это мое дело, я мать!» Вот получишь пару раз такое в ответ, желание думать о ребенке все меньше и меньше. Нуачо? Сделать все равно ничего не можешь, а мордой тыкают. И не надо нас детьми попрекать, без вашего согласия они б никак на свет не появились. Так чего теперь каждый раз давать понять, что вам так тяжело, ну так тяжело с детьми? Может, не обрубать по-живому, а реально посоветоваться, прислушаться и обсудить, как водить ребенка и т.п. Пока замужем-то были и не пикнули бы побежали, потому что муж так сказал.

3. «Я сама решу, за кого мне замуж выходить, а к нему я еще подумаю, отпускать или нет ребенка, чота мне его новая баба не нравится».
Вот это просто финиш, девушки. Вы хоть раз думали о том, как мы переживаем вашу новую семью? Думаете, нам не страшно, что он вот живет теперь с ребенком твоим каждый день, а ты своего сына видишь, только когда она разрешит. Разве нам не горько от того, что понимаем, вот тот, другой теперь имеет больше шансов воспитать, влиять. Думаете, не хочется от этого махнуть уже рукой, переключиться на новую семью, где ребенок – он реально твой, не только биологически. А вы хоть раз попытались поговорить с бывшим мужем, поддержать его, сказать, что мол, ваше новое семейное положение не означает, что у ребенка новый папа. Что вы хотите, чтобы отношения остались прежними. А если папа там еще и побогаче, так и вовсе карусель начинается, а вот чего ради мне теперь зарабатывать-то? Я больше в семью вкладывать не могу – нет ее у меня, права голоса не имею, только молча платить должен, а это еще оценивать будут: достаточно или нет по ее мнению. И тыкать мне тем, что новый муж лучше.
Ну да, закон на стороне матери. Реально оооочень трудно добиться судебным порядком решений о порядке свиданий с ребенком против воли матери в том виде, как отцу хочется. А большинство женщин считает, что их ревность, что он так быстро себе «эту» нашел, достаточное основание, чтобы ребенка «оградить» от «этой бабы». Вы вот правда думаете, что новой жене ребенок ваш нужен? Да вот вообще нафиг не нужен. Но если она его видеть будет, привыкать, к тому, что он есть и он ценен для отца, так у нее меньше недовольства будет, что деньги из семьи уходят. Оно ведь, алименты алиментами, но вы ж сами говорите, что дополнительных расходов тоже хватает: дни рождения, зимняя одежда, подготовка к школе, поездки, отдых. Если новая жена ребенка видеть будет и дружески относится, так у меня проще с ней разговор о доптратах пройдет. А если она знает, что вы брякаете что-то типа: «Щас, я к этой …. своего ребенка отпущу?», как вы думаете, ей легко будет слышать, что она из-за вас должна свой семейный бюджет урезать? Ах вам наплевать на ее мнение? Ну так плевок плевком и возвращается.
Кто из вас об этом думает? Да никто, потому что у вас только одно в голове: «Мужик должен». Да, должен, но может вы мозги-то включите, комплексы куда-нибудь засуньте и поймете, что если мужик не только должен, но и ХОЧЕТ, то ваш же ребенок будет счастливее. А если каждый раз, когда я с ребенком увидеться хочу, мне надо через ваши капризы, ПМСы или гадости пройти, то вот, как, по-вашему, долго я протяну на одних свои «долгах»? Вот и кончается дело формальностями и алиментами. А вы потом рыдаете на форумах: «Ах, негодяй, я ему столько раз говорила, что ребенок страдает из-за него, а он…!»
4. «Раз завел ребенка — должен платить, а куда я трачу, не его собачье дело.»
Угу. Очень интересный вопрос. Женщины жалуются, что бывшие мужья не хотят платить алименты, а от дополнительных расходов вообще открещиваются. Ну бывает и так, да. А бывает и по-другому, когда ты не знаешь, на что твои деньги уходят. У меня друг, как раз по разводам адвокат, так вот он говорит, что даже если ты принесешь доказательства, что мать деньги не на ребенка использует, то судья все равно решение о снижении планки ниже 25 процентов от всех твоих доходов не примет. Потому что суд у нас в стране всегда на стороне матери. А матери тоже разные бывают. Хотите получать адекватную ситуации сумму и не бегать с ней по приставам? Так потрудитесь для этого. Во-первых, составьте список ежедневных трат и трат покрупнее, которые нужно планировать. Будьте готовы спокойно и без истерики объяснить каждую, если возникнут вопросы. Мужчинам и правда бывает непонятно, зачем две куртки, а не одна, или туфли и белые и черные. Во-вторых, соберите чеки за прошедший месяц и подтвердите ими, что деньги вы потратили на ребенка. В-третьих, разговаривайте спокойно и без лишней оскорбленности. Да, бывший муж тоже человек, а не дойная корова, а вы, между прочим, бывшая жена, которую он как облупленную знает, а не святая Тереза, так что можно и нормально воспринять, что если денег хотите, так обоснуйте, а не просто требуйте и упрекайте. И не забудьте спасибо сказать, если он постарался и выдал вам то, что вы просили. И на утренник ребенка тоже не забудьте пригласить и рядом сесть, как мать, а как оскорбленная невинность. Вообще, чем более человечески вы относитесь (не путайте с прогибанием и добровольным унижением), тем больше шансов в ответ получить такое же. И задумайтесь о том, что если у него появилась новая семья и дети в ней, то они тоже ничуть не хуже, чем ваш ребенок. Тем, кто кричит, что, мол, ребенок не виноват, что папа решил жениться, ребенок не должен снижать свой уровень жизни, хочу сказать, что, когда в семье рождается второй или третий ребенок, то уровень жизни всегда снижается, математика элементарная, и неважно, был развод или нет. Каждый новый член семьи требует денег, а если мужик зарабатывать в два раза больше не стал, так ему что теперь, детей больше не заводить? Нормально так: значит, ваше право рожать, сколько хотите, – священное, а мы сначала должны его заслужить, причем по вашей мерке. А если вас что-то не устроит, да хоть тот же заработок, то вы в любой момент можете ребенка отобрать, а мужчина опять останется один. Зашибись, как при таком раскладе детей и доверия хочется.

5. «Пусть ему будет также хреново, как мне!»
А что вы детям о нас говорите? Волосы дыбом встают просто. «Твой папа нас бросил, потому что не любит нас». «Ты такой же, как твой отец, теме на меня наплевать». «Мама сказала, что тетя Л. нехорошая, потому что ты любишь ее вместо нас». «Мама не пускает меня к тебе домой, потому что у тебя новые дети». «Мама сказала, что ты не даешь нам денег на отдых, потому что тебе все равно, когда мы болеем.» Вы думаете, это я вам страшилок из работ психологов привел? Да нет, ведь, это реальные фразы из жизни, моей и моих знакомых. А что нам остается делать в такой ситуации? Опровергать эту мерзкую ложь, роняя мамин авторитет? Врать в ответ и клеветать в отместку? Вот что? А по-вашему нам нужно делать только одно – молча платить.
Я понимаю, что большинство тех, кто будет комментировать эту статью, начнет обвинять мужчин во всех грехах и явзительно строить догадки насчет моего личного опыта. Да я и не скрываю, что мой первый брак оказался неудачным, и я по полной наелся всеми претензиями бывшей жены и своим новым бесправно-формальным положением отца. Но вот знаете, что интересно? Как только бывшая жена построила новую жизнь, так, вот просто как по волшебству, ее претензии, обиды, ограничения и запреты просто растаяли. Конечно, я не выяснял с ней отношений, но в совпадения не верю, и потому сделал четкий вывод: «Дело не в том, какой я, а в том, счастлива ли она». Так что тех, кто сейчас начнет истерически визжать о «козлах», прошу не беспокоиться. Таким думать даже не надо, просто мужика другого найти и ждать, пока он тоже взбесится, потому что сделать выводы и заняться собой у вас мозгов все равно не хватит. Я знаю, что существуют те, кто хочет и может задуматься, переступить через свои заморочки и маменькины советы и постараться по-настоящему задуматься о том, как сохранить отношения отца и ребенка после развода. Вот таким женщинам я и адресую свои мысли, свой, если хотите, мужской взгляд. Надеюсь, он им в чем-то поможет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *